Bila imbas balik kehidupan aku, tiba-tiba rasa kesian dengan diri sendiri. Dari aku kecik sampai la dah umur 40 tahun ini aku rasa tak ada orang yang sayang aku dalam dunia ni. Mak, Abah, adik beradik, suami, aku rasa diorang semua tak pernah sayangkan aku. Masa kecik mak selalu banding-bandingkan aku dengan kakak-kakak aku. Mak pernah halau aku daripada rumah sebab marahkan aku. Masa tu aku tak tahu nak pergi mana. Terpaksa pendam sendiri. Mak pernah kata kat aku tak payah sambung belajar sebab masa tu aku dah ada pakwe tapi aku nekad nak sambung belajar jugak. Abah, sampai sekarang aku masih tak rasa kasih sayang dia. Aku tak pernah rapat pun dengan Abah. Adik beradik pun sama. masa aku sekolah rendah, aku mangsa buli. sampai entah sapa-sapa pun ejek aku. Macam teruk sangat diri aku ni. even ada BF pun aku rasa tu satu kesilapan. Aku tak rasa sebenarnya dia suka aku pun. Mungkin terpaksa terima. Bila dah pisah agaknya satu kelegaan untuk dia.
Sama juga macam perkahwinan. Mungkin juga perkahwinan ni satu kesilapan. Mungkin juga Dy menyesal sebenarnya pilih aku sebagai isteri. Mungkin kalau boleh putar waktu Dy akan pilih atau cari orang lain yang lebih baik. Tapi dia tersilap sebab pilih aku. Mungkin aku bukan perempuan yang boleh diberi kasih sayang. Mungkin benci, mungkin menyampah atau sebab dah terlanjur mencintai. Kalau pun masih bersama sekarang adalah sebab tanggungjawab je. Sebab kalau nak berpisah pun prosesnya rumit. Entahlah. Kadang aku rasa aku dah persiapkan diri aku kalau Dy ada orang lain. sebab aku tahu aku bukan isteri yang baik. Cuma aku harap kalau dia ada orang lain terus terang dan jangan tipu. Aku boleh terrima kalau betul dia dah tak suka atau benci dengan aku. Cuma janganlah layan aku macam aku tak bernilai atau macam dah benci dengan aku.
Mungkin memang tak ada orang sayang atau peduli aku dalam dunia ni? Aku sunyi. Kawan-kawan pun tak ada. Yang ada anak-anak je.
