Jengkel (3)

 Minah tu buat hal lagi. Kali ni dia cakap kat aku lepas ni relief biar dia je yang buat. Itupun sebab ada orang tanya, biasa yang buat relief ni siapa ketua, dia kata dia dan aku ni tolong je. Aku tak tahu pulak yang aku ni tolong je, aku mati-mati ingat aku ada sekali dalam ajk tu. Bodohnya la rasa. Rasa macam aku tunjuk rajin pulak. Bencilah. Dulu aku dengan Syikah sama-sama buat. Tak sangka la pulak sebab kan jawatan & anugerah jadi macam ni. Takpelah, bersangka baik dan kurang la kerja aku. Biarlah lepas ni dia sendiri fikir dan buat. Aku tak payah susah-susah fikir lagi. 

Selamat Hari Raya

Bila pergi beraya atau terima tetamu, kebanyakkannya cerita pasal kesihatan. Paling banyak aku dengar adalah potong kaki sebab kencing manis. Lepas tu suami atau isteri kena urus pasangan masing-masing. Aku kadang-kadang terfikir, antara aku dengan Dy, mungkin aku yang akan pergi dulu sebab di usia ini pun aku dah ada darah tinggi. Cuma aku harap kalau pun usia aku panjang, aku tidaklah menjadi bebanan kepada sesiapa. Biarlah aku pergi dengan senang tanpa perlu orang jaga waktu aku sakit. 

Dengan itu, mulai esok aku akan letak kereta kat luar sekolah dan jalan kaki pergi kelas PPKI. Harap-harap dengan usia aku yang sedikit tu dapat mengembalikan kesihatan dan tubuh menjadi sedikit kurus. Tiberrr.. 

Takdir (2)

Semalam Dy pergi bawa Gibran pergi jumpa Peads. Doktor kata tengok tahun depan nak apply kad OKU atau tak. Aku macam....please..tak kan lagi.  😢 Tapi kalau tengok progress Gibran macam ada potensi.

Aku bukan tak redha tapi tiba-tiba aku rasa penat sebab bila anak istimewa ni usaha untuk menjadi emak akan jadi lebih. Sedangkan dengan Ariana pun aku emak yang gagal apa tah lagi nak jadi emak kepada Gibran. 

Cuma aku harap, kalau ditakdirkan kami 'pergi' biarlah 'pergi bersama.' 

JENGKEL (2)

 Adoi, hari ni bertambah lagi perasaaan aku tak suka dengan si dia tu. Pertama, hari tu aku tolong dia buat satu kerja ni, lepas tu dia cakap dia buat balik semula semula sebab dia pening dengan apa yang aku buat. So, aku decide lepas ni kalau pasal kerja tu biar dia buat sorang, kalau dia mintak tolong baru aku buat. Lagipun dia yang patut buat sebenarnya.

Kedua, masa buat video hari tu, dia mintak lagu untuk masukkan dalam video and video dah siap. Tup-tup dia kata dia nak masukkan lagu lain sebab lagu yang aku bagi tu entah pape katanya. Fine. Taste kitorang memang tak sama. Dia kata lagu liriknya ntah pape. Fine. 

Ketiga, dia kan dah tak jadi guru kelas, masa sikit nak jugak dia bagi masa dia kat cikgu praktikal yang nak datang nanti. Aku macam???? hey!!! ko ni kenapa yek?????? menyampah gila..sibuk je.

Pastu semalam bila Kak A beritahu dalam group yang aku kena ajar 5 subjek KS dan 1 subjek KR barulah dia nak msg aku and kata sorry tak perasan. What????? Bukan ko beria ke tak nak bagi cikgu ni cikgu tu banyak subjek, end up aku yang kena lepas mintak maaf kata tak perasan. Whatever!!!!!!

adoi, aku dah mula tak selesa ni dengan dia. Aku dah la sejenis orang yang tak pandai berpura-pura..macam mana ni. huhu..rasanya kalau boleh elak bekerjasama aku nak elak la. Tak suka la orang macam ni...agaknya aku memang xleh ngan dengan orang yang tua setahun la. Benci. 

JENGKEL

Tiba-tiba aku rasa annoyed pulak dengan seseorang ni. Walaupun bibit-bibit perasaan tu aku dan mula rasa sejak kebelakangan ni tapi ia semakin ketara. Dia ni orang yang baik bila aku sampai kat tempat tu. Dan dia juga ada cerita layanan orang-orang lama terhadap dia. Tapi aku cuma mendengar dan memerhati individu-individu yang dia ceritakan.

Tapi sejak akhir-akhir ni aku tengok dia sejenis orang yang tak boleh tengok orang senang in terms of kerja. Dia juga sejenis orang tak mahu kalah dan sejenis yang nak selamatkan diri dulu. 

Semalam dia dah mula tunjuk perangai menolak kerja. Aku pun tak tahu kenapa. Tapi aku malas nak layan sebab kalau kau mudahkan kerja orang, InsyaAllah Allah akan mudahkan kerja kau. Tapi masalah dia ni, dia akan tarik aku untuk join apa yang dibuat atas alasan dia selesa kerja dengan aku. Tapi aku secara jujurnya dah mula rasa tak selesa kerja dengan dia sebab aku rasa dia sejenis orang yang suka ambik kesempatan. 

Entahlah..aku pulak sejenis orang yang tak pandai nak cakap tak. Harap-harap aku dapat bertahan untuk setahun lagi. Semoga semuanya baik-baik je. 

PENAT

 Sejujurnya aku mula rasa penat dengan kehidupan. Aku penat menjadi isteri, menjadi emak. Aku penat nak menjadi isteri yang menguruskan rumahtangga, menjaga suami, menjaga rumah..entah aku dah penat. Aku rasa penat menjadi emak. Menjadi emak yang nak kena mendidik anak-anak untuk pastikan anak-anak aku jadi anak yang baik. Serius aku penat. 

Aku rasa macam nak habiskan je kehidupan ni tapi amal masih tak cukup. Yang wajib pun tak buat apa lagi yang sunat.

Aku rimas dengan rumah, aku benci dengan rumah ni. Tak cantik, tak kemas. Aku benci. Aku rasa nak renovate je rumah ni bagi cantik dan kemas. Aku penat bangun pagi kena masak, kena buat kerja rumah kena jaga anak-anak. Aku penat, benci. 

Aku benci dengan fizikal aku yang dah tak cantik ni. Gemuk, muka hodoh, muka tua. Aku benci semua ni. Benda ni jadi bila dah mula kahwin dan ada anak. Bencinya.

Lepas tu kena pergi kerja pulak, kena buat kerja hadap orang dan gaji kena bayar semua komitmen. 

Aku benci bila aku rasa aku ni isteri yang pemalas yang tahu baring je. Tapi faham tak perasaan malas yang kau rasa tak nak buat apa dan kau benci dengan semua yang ada kat sekeliling ko. 

ISTERI

 

GAGAL

 Semalam ada tragedi. Ada budak jatuh tangga dan kata sorang budak perempuan ni Gibran yang tolak. Entah, aku macam malas nak ambik port sebab benda dah jadi pun. Lagipun aku tak rasa Gibran yang buat. Aku suruh Dy tengok. Lepas tu Dy suruh aku tengok dan aku pergi jugak dalam keadaan terpaksa sebab aku tahu kalau aku pergi pun nak buat apa. 

Lepas tu aku tengok mood dy macam tak ok. Aku cuba jadi orang yang positif walaupun aku bukan orang yang macam tu. Bila aku cakap mungkin bukan Gibran yang buat dan budak perempuan tu just nak cover diri dia, Dy tak respon pun dan aku pada waktu tu macam jadi perempuan mulut jahat dan mak yang gagal. Dy macam salahkan aku dalam hal ni. 

Esok pagi, bila bangun Dy macam lempang pipi aku. Walaupun perlahan je tapi aku terfikir adakah dia sebenarnya memang nak lempang aku sebab apa yang aku cakap? Tapi sejujurnya aku memang kecil hati. Setelah apa yang aku buat masa majlis kakak dia ni, Sanggup stay lama, tidur dalam keadaan tak selesa, end up bila Gibran yang salah aku yang kena. 

Aku rasa aku memang tak patut jadi emak kepada Ariana dan Gibran. Aku memang tak pandai jaga diorang. Aku bukan macam mak-mak yang lain, yang boleh didik, ajar anak dengan baik. 

Even, aku memang tak patut jadi anak, isteri atau menantu kepada sesiapa pun. Atau lagi patut aku ni tak patut lahir dekat dunia supaya tak menyusahkan sesiapa. 

Dan akhirnya...aku bukan perempuan terbaik, tapi PEREMPUAN YANG GAGAL.

Pentas

    

     

     Semalam dengan tiba-tiba aku cakap dengan Kak Zizah, "Bila agaknya saya dapat tengok anak saya naik pentas?' Aku sebenarnya berada dalam keadaan sedar bila aku tanya soalan tu. Lepas tu Kak Zizah cakap ayat-ayat penyedap hati. 

    Entah kenapa tiba-tiba aku cakap macam tu. Mungkin sebab akhir-akhir ni ramai kawan-kawan yang share kejayaan anak masing-masing. Siap dapat masuk MRSM dan dapat anugerah macam-macam. Entahlah..

Negeri Abadi

 

    Januari bermula dengan berita sedih. Mak telah kembali ke negeri abadi pada usia 82 tahun. Macam ni rupanya perasaan kehilangan orang yang kita sayang. Walaupun Mak adalah mak mertua aku tapi aku rasa sedih bila dapat berita kehilangan mak. Tak sangka rupanya hampir 15 tahun aku hidup dengan mak walaupun boleh dikira dengan jari aku spend masa dengan Mak. Mak adalah mak mertua yang baik cuma aku bukan menantu yang baik. Mungkin di hujung-hujung umur mak, mak tak suka dengan aku dah sebab aku tak layan mak dengan baik. Maafkan saya mak. Terkilan juga tak dapat jumpa mak tapi takdir Allah mengatasai semuanya. 

    Paling aku ingat di satu Hari Raya, aku bersalaman dengan Mak dan mak cakap, "Terima kasih sebab jadi menantu Mak." Terharu gila masa tu. Aku pun diterima baik dalam keluarga Mak. Aku doakan roh Mak ditempatkan bersama-sama orang soleh dan semua amalan mak diterima Allah. Tenanglah Mak di negeri abadi dan semoga Mak disatukan dengan Abah di syurga nanti.

Mak...saya minta maaf tak dapat jadi menantu yang baik untuk Mak. Tak layan Mak baik-baik masa Mak sakit. Saya minta maaf kalau ada terkasar bahasa dengan Mak. Walaupun Mak tak dapat baca tulisan saya ini, tapi saya harap Mak maafkan semua salah saya pada Mak.

Mak..terima kasih sebab jadi mak mertua yang baik untuk saya. Saya doakan mak sentiasa sejahtera di negeri abadi...Semoga kita berjumpa di syurga nanti.

RAKAN SEKERJA

Betul apa orang kata, rakan sekerja tak boleh dijadikan sahabat atau kawan. Sekadar kawan di tempat di tempat kerja. Aku dah mula merasakannya setelah setahun berada di sini. Ya, mungkin boleh rasa selesa kerana boleh bercerita tentang perkara yang sama tapi akhirnya aku sedar yang kami memang berbeza.

Setelah lama aku mengenalinya aku rasakan dia seorang yang cepat stress, opportunist, tak boleh kalah dan nak kerja senang dan tak boleh tengok orang senang.

Jadi, bila fikir-fikir balik bila dia @ mereka pasal kisah dulu, mungkin ada dua versi. Jadi aku juga perlu berhati-hati supaya aku tak terpengaruh dengan mereka. Mujurlah aku pernah deal dengan orang-orang macam ni masa di tempat lama jadi tak ambik pusing sangat. Cuma kadang-kadang mengganggu sikit la fikiran dan perasaan. 

Harap-harap baik-baik jela kerja kat sini.

Happy Birthday, Ariana

 

30 Oktober 2024 hari tu hari jadi Ariana. Sehari sebelum tu aku dah printkan gambar kartun Nabil kesukaan Ariana. Hari jadi dia tu aku belikan kek dan nak sambut dengan dia. Bila aku balik Ariana tengah tidur dan aku suruh dia bangun dan celebrate. Tapi dia takde mood. Aku jadi bengang dan marah-marah dia. Aku rasa apa aku buat tak dihargai. Tapi aku lupa yang Ariana special.

Bila dia dah makan dan ok sikit mood dia kembali ok. Lepas tu aku tanya, Ariana tak suka ke Mama beli kek. Dia jawab.."cuka." Masa tu hati aku luluh, aku rasa bersalah sangat pada Ariana. Aku tanya lagi, Ariana sayang Mama? Dia terus cium aku. Dan aku tahu sebenarnya dia happy dapat kek tema Super Nabil tu. Aku rasa bersalah sangat. Aku rasa aku masih lagi gagal jadi mak yang baik untuk Ariana. Maafkan Mama Ariana. 😭

Benci

Sebolehnya ingin mengawal perasaan agar tak lagi hidup dalam kemurungan. Bila rasa sunyi, penat dan rasakan dunia di sekeliling tidak mengerti. Hanya perkataan SABAR. Jadi yang selama ini apa? Bukan sabar?  Cuba lari tapi tak ada tempat nak tuju. Cuba luah tapi baru sedar tak ada kawan. Cuba sembunyi masalah sebab tak mahu orang tahu yang ada bebanan yang digalas. Cuba tak ambil tahu kebahagiaan orang tapi pasti ada yang menyampai. Cuba kuat demi dua orang insan kecil yang tak mengerti lagi makna kehidupan. Tapi sesungguhnya penat, benci...benci dengan semuanya. 

Emotional Damage

 Semalam buat pertama kali aku menjawab bos aku sebab isu pengawas SPM. Jarang jugak aku nak ambik port pasal apa-apa sangat sebab nak jaga hati dan perasaan. Lagipun bos kan. Tapi ayat dia sedmalam tu macam tak profesional. kalau betul apa cikgu-cikgu buat tu salah boleh je cakap baik-baik. tak payah la cakap sepanjang perkhidmatan tak pernah ada cikgu-cikgu yang buka ruang. Kitorang pun tak tahu benda tu buka ruang. Lepas tu cakap mungkin cikgu-cikgu dah penat jaga budak. Bagi aku pada umur-umur macam ni manners tu kena ada. Cikgu-cikgu pun bukan muda-muda lagi, semua pun dah pangkat mak-mak. Janganlah guna ayat perli-perli macam tu. Tak tahulah lepas ni macam mana dia dengan aku. Kena blacklist la kot..hahaha.. Nasib baik ada cikgu-cikgu yang backup. Pelik jugak perangai macam ni. 

Tadi borak dengan kak Zizah, dia kata kadang-kadang orang isi nak jaga SPM tu sebab nak cari duit lebih. Aku pun setuju. Semua kena berlapang dada lah. kalau dapat sekolah yang jauh-jauh, bos tu tak fikir pun masalah kita. Entahlah, aku pun dah malas nak jaga hati orang. Masing-masing ada tugas sendiri. Baik cara cakap baiklah yang diterima. kalau ayat-ayat perli macam tu patut kena sedas bagi sedar. hihihi

Ni pun aku rasa malas dah nak pergi team building tu. tapi dah bayar pulak. Agaknya faktor usia serba serbi jadi malas. 

Takdir

 

Beberapa hari lepas aku ada tengok video seorang ustaz ni. Dia kata perjalanan hidup kita ni dah ditakdirkan oleh Allah. Aku juga pernah dengar kalau kita mengalami De Javu, itu adalah sebenarnya perjalanan hidup kita yang telah ditunjukkan sebelum kita lahir ke dunia.

Tadi aku pergi ambil report card Gibran. Macam biasa Gibran masih banyak yang belum dicapai berbanding kawan-kawannya. Walaupun aku rasa banyak perkembangan Gibran namun ia
masih terlalu lambat.

Aku tanya pada Dy, adakah Gibran akan jadi macam Ariana. Dy kata dia dah boleh agak. Mungkin kesan pembedahan masa kecil yang buat Gibran macam tu. Dy macam biasa tenang. Tapi aku? Entah..hati mak mana yang tak sedih kalau anaknya tak normal tapi siapa aku yang ingin menidakkkan takdir Allah dalam mengatur kehidupan aku. 

Mungkin dalam perjalanan aku sebagai ibu, takdir aku tidak seindah orang lain. Aku keguguran tiga kali dan 1 anak istimewa dan 1 anak yang lambat perkembangannya. Aku pernah baca, ada orang kata anak normal menyenangkan kita di dunia, anak istimewa memudahkan kita di akhirat. Mudah-mudahan itu yang berlaku pada aku dan Dy. 

Kalaulah Gibran macam Ariana, aku kena berlapang dada dan menerima takdir yang Allah dah aturkan untuk aku. Allah sebaik-baik Perancang. Sentiasa bersangka baik dengan Allah. Allah tahu apa yang terbaik untuk hamba-Nya.

Mimpi

Malam semalam atau sebenarnya Subuh tadi aku bermimpi tentang seseorang. Crush masa sekolah dulu. Tapi punyalah betul kena reject, dalam mimpi aku kata "Kenapalah kita tak kahwin" pun crush aku tu diam je. Tapi...itu bukan persoalannya walaupun aku pelik macam mana aku boleh mimpikan dia. Yang peliknya ialah aku punyalah rasa bersalah dengan Dy sebab mimpi bukan-bukan dan rasa balik kerja nak peluk Dy sebab rasa macam curang dalam mimpi. Sekali, reaksi Dy cuma, ala..mimpi je. Aku syak selain deria rasa pedas, Dy juga dah hilang perasaan cemburu. 

Panic Attack

Semalam aku rasa aku kena panic attack. Tiba-tiba aku rasa sesak dada and rasa serba tak kena. Perut pun rasa tak selesa. Tapi masa tu aku tahan lagi. Lepas perbarisan kena beratur nak nyanyi lagu Negaraku segala bagai. Masa tu boleh tahan lagi tapi tiba-tiba rasa kejang kat rusuk. Masa tu dah rasa lain macam. Aku terfikir janganla rebah dekat padang atau mati tiba-tiba. Takut juga perasaan tu.

Aku bagitahu Kak Azizah yang aku tak tahan dan nak pergi kat khemah. Sampai khemah aku rasa tak okay lagi. Rasa macam nak baring je. Aku lunjurkan kaki, tarik nafas. Lepas minum air sirap aku rasa lega sikit dan suruh Aqilah urut. Nasib baik dia pandai urut. Lepas tu terus rasa lega. Seram jugak bila ingat balik. Aku fikir malunya rasa kalau pengsan dekat padang tu. Jadi headline berita nanti. Dahla aku baru update medal kejayaan hari tu. Alhamdulillah..Allah masih panjangkan umur. 

Aku rasa kali pertama aku kena panic attack adalah masa Gibran dekat hospital. Masa tu tiap-tiap malam aku fikirkan Gibran dan rindukan Dy yang jaga Gibran dekat hospital. Ada satu malam aku rasa dada aku sesak dan susah nak bernafas. Tapi aku tak ingat macam mana benda tu boleh okay tapi yang pasti aku rasa aku kena panic attack masa tu cuma tak seteruk masa dekat padang tu. 

Amir Jahari pernah kata trauma masa kecil boleh membawa kepada masalah kemurungan atau mental pada seseorang. Aku rasa benda tu betul sebab aku rasa aku ada masalah kemurungan cuma masa aku kena kesedaran tentang mental health ni masa belum meluas macam sekarang.

Dulu masa aku duduk seorang dekat Penang aku pernah rasa sunyi. Masa tu mungkin aku belum pandai cari hiburan dan belum ada kawan untuk diajak keluar. Bila bergaduh dengan Dy ada je benda-benda bodoh yang pernah aku buat macam minum ubat batuk untuk bagi senang tidur. End up aku bangun pagi dengan tangan menggigil. Aku juga pernah kelas tangan dengan gunting. Gila. Tahu sakit tapi entah kenapa buat jugak.

Tapi kisah kemurungan aku yang paling teruk adalah masa aku dah pindah Meru. Masa tu Dy dah kerja dan selalu balik lambat dan kitorang tak berjumpa pun. Dia balik aku dan tidur, aku pergi dia tidur lagi. Masa tu pulak aku belum tahu masalah Ariana dan selalu Ariana kena compare dengan sepupu-sepupu dia.

Aku memang selalu mengamuk kalau Dy pergi kerja. Entahlah aku pun tak tahu kenapa. Aku pernah ugut suruh Dy balik kalau tak nak aku apa-apakan Ariana. Mujurlah masa tu aku tak sampai tahap tu walaupun aku terfikir. Bila aku rasa sunyi aku pergi rumah mak dan ya memang akan rasa happy kejap tapi bila balik rumah rasa sunyi tu kembali. Mungkin betullah penyakit kemurungan ni perlukan sokongan dari orang yang kita sayang.

Paling kronik aku pernah rasa nak bunuh diri. Macam yang orang selalu buat, tidur dalam kereta biarkan aircond terbuka. Aku siap terfikir nak suruh Eli datang bila time aku dah mati tu. Tapi sebenarnya cara paling senang nak mati ialah terjun jambatan Pulau Pinang. 

Tapi tu dulu. Aku pun tak sedar bila aku kembali waras. Mungkin redha jawapannya. tapi sekarang ada penyakit lain pulak, darah tinggi. Bila dah makan ubat darah tinggi tak la rasa nak marah-marah sangat kecuali kalau badan penat sangat. 

Tiga Menanti Di Syurga

Selamat hari Ibu kepada diri sendiri. Biarlah tiada yang menghargai asalkan aku dapat menjadi Mama yang terbaik untuk Ariana dan Gibran. ❤️ #tigamenantidisyurga #duapenemandidunia

SEPI

Bila imbas balik kehidupan aku, tiba-tiba rasa kesian dengan diri sendiri. Dari aku kecik sampai la dah umur 40 tahun ini aku rasa tak ada orang yang sayang aku dalam dunia ni. Mak, Abah, adik beradik, suami, aku rasa diorang semua tak pernah sayangkan aku. Masa kecik mak selalu banding-bandingkan aku dengan kakak-kakak aku. Mak pernah halau aku daripada rumah sebab marahkan aku. Masa tu aku tak tahu nak pergi mana. Terpaksa pendam sendiri. Mak pernah kata kat aku tak payah sambung belajar sebab masa tu aku dah ada pakwe tapi aku nekad nak sambung belajar jugak. Abah, sampai sekarang aku masih tak rasa kasih sayang dia. Aku tak pernah rapat pun dengan Abah. Adik beradik pun sama. masa aku sekolah rendah, aku mangsa buli. sampai entah sapa-sapa pun ejek aku. Macam teruk sangat diri aku ni. even ada BF pun aku rasa tu satu kesilapan. Aku tak rasa sebenarnya dia suka aku pun. Mungkin terpaksa terima. Bila dah pisah agaknya satu kelegaan untuk dia. 

Sama juga macam perkahwinan. Mungkin juga perkahwinan ni satu kesilapan. Mungkin juga Dy menyesal sebenarnya pilih aku sebagai isteri. Mungkin kalau boleh putar waktu Dy akan pilih atau cari orang lain yang lebih baik. Tapi dia tersilap sebab pilih aku. Mungkin aku bukan perempuan yang boleh diberi kasih sayang. Mungkin benci, mungkin menyampah atau sebab dah terlanjur mencintai. Kalau pun masih bersama sekarang adalah sebab tanggungjawab je. Sebab kalau nak berpisah pun prosesnya rumit. Entahlah. Kadang aku rasa aku dah persiapkan diri aku kalau Dy ada orang lain. sebab aku tahu aku bukan isteri yang baik. Cuma aku harap kalau dia ada orang lain terus terang dan jangan tipu. Aku boleh terrima kalau betul dia dah tak suka atau benci dengan aku. Cuma janganlah layan aku macam aku tak bernilai atau macam dah benci dengan aku. 

Mungkin memang tak ada orang sayang atau peduli aku dalam dunia ni? Aku sunyi. Kawan-kawan pun tak ada. Yang ada anak-anak je. 

Sedang mempertahankan hubungan atau hanya sekadar menunda perpisahan.

Putus atau Terus 

Aku sedang bertanya-tanya
Tentang perasaan kita
Benarkah kita saling mencinta
Atau hanya pernah saling cinta?

Bukankah kamu juga merasa
Dingin mulai menjalari percakapan kita?
Pertanyaan kamu "Sedang apa?"
Terkesan hanya sebuah formalitas saja

Coba tanyakan lagi pada hatimu
Apakah sebaiknya kita putus atau terus?
Kita sedang mempertahankan hubungan
Atau hanya sekedar menunda perpisahan?

Bukankah kamu juga merasa
Dingin mulai menjalari percakapan kita?
Pertanyaan kamu "Sedang apa?"
Terkesan hanya sebuah formalitas saja

Coba tanyakan lagi pada hatimu
Apakah sebaiknya kita putus atau terus?
Kita sedang mempertahankan hubungan
Atau hanya sekedar menunda perpisahan?
Wo-oh

Bila kamu tanya, aku maunya apa
Aku mau kita t'rus bersama

Coba tanyakan lagi pada hatimu
Kita sedang mempertahankan hubungan
Atau hanya sekedar, oh-wo-oh
Hanya sekedar menunda perpisahan?