Semalam Dy pergi bawa Gibran pergi jumpa Peads. Doktor kata tengok tahun depan nak apply kad OKU atau tak. Aku macam....please..tak kan lagi. 😢 Tapi kalau tengok progress Gibran macam ada potensi.
Aku bukan tak redha tapi tiba-tiba aku rasa penat sebab bila anak istimewa ni usaha untuk menjadi emak akan jadi lebih. Sedangkan dengan Ariana pun aku emak yang gagal apa tah lagi nak jadi emak kepada Gibran.
Cuma aku harap, kalau ditakdirkan kami 'pergi' biarlah 'pergi bersama.'
Adoi, hari ni bertambah lagi perasaaan aku tak suka dengan si dia tu. Pertama, hari tu aku tolong dia buat satu kerja ni, lepas tu dia cakap dia buat balik semula semula sebab dia pening dengan apa yang aku buat. So, aku decide lepas ni kalau pasal kerja tu biar dia buat sorang, kalau dia mintak tolong baru aku buat. Lagipun dia yang patut buat sebenarnya.
Kedua, masa buat video hari tu, dia mintak lagu untuk masukkan dalam video and video dah siap. Tup-tup dia kata dia nak masukkan lagu lain sebab lagu yang aku bagi tu entah pape katanya. Fine. Taste kitorang memang tak sama. Dia kata lagu liriknya ntah pape. Fine.
Ketiga, dia kan dah tak jadi guru kelas, masa sikit nak jugak dia bagi masa dia kat cikgu praktikal yang nak datang nanti. Aku macam???? hey!!! ko ni kenapa yek?????? menyampah gila..sibuk je.
Pastu semalam bila Kak A beritahu dalam group yang aku kena ajar 5 subjek KS dan 1 subjek KR barulah dia nak msg aku and kata sorry tak perasan. What????? Bukan ko beria ke tak nak bagi cikgu ni cikgu tu banyak subjek, end up aku yang kena lepas mintak maaf kata tak perasan. Whatever!!!!!!
adoi, aku dah mula tak selesa ni dengan dia. Aku dah la sejenis orang yang tak pandai berpura-pura..macam mana ni. huhu..rasanya kalau boleh elak bekerjasama aku nak elak la. Tak suka la orang macam ni...agaknya aku memang xleh ngan dengan orang yang tua setahun la. Benci.
Tiba-tiba aku rasa annoyed pulak dengan seseorang ni. Walaupun bibit-bibit perasaan tu aku dan mula rasa sejak kebelakangan ni tapi ia semakin ketara. Dia ni orang yang baik bila aku sampai kat tempat tu. Dan dia juga ada cerita layanan orang-orang lama terhadap dia. Tapi aku cuma mendengar dan memerhati individu-individu yang dia ceritakan.
Tapi sejak akhir-akhir ni aku tengok dia sejenis orang yang tak boleh tengok orang senang in terms of kerja. Dia juga sejenis orang tak mahu kalah dan sejenis yang nak selamatkan diri dulu.
Semalam dia dah mula tunjuk perangai menolak kerja. Aku pun tak tahu kenapa. Tapi aku malas nak layan sebab kalau kau mudahkan kerja orang, InsyaAllah Allah akan mudahkan kerja kau. Tapi masalah dia ni, dia akan tarik aku untuk join apa yang dibuat atas alasan dia selesa kerja dengan aku. Tapi aku secara jujurnya dah mula rasa tak selesa kerja dengan dia sebab aku rasa dia sejenis orang yang suka ambik kesempatan.
Entahlah..aku pulak sejenis orang yang tak pandai nak cakap tak. Harap-harap aku dapat bertahan untuk setahun lagi. Semoga semuanya baik-baik je.
Sejujurnya aku mula rasa penat dengan kehidupan. Aku penat menjadi isteri, menjadi emak. Aku penat nak menjadi isteri yang menguruskan rumahtangga, menjaga suami, menjaga rumah..entah aku dah penat. Aku rasa penat menjadi emak. Menjadi emak yang nak kena mendidik anak-anak untuk pastikan anak-anak aku jadi anak yang baik. Serius aku penat.
Aku rasa macam nak habiskan je kehidupan ni tapi amal masih tak cukup. Yang wajib pun tak buat apa lagi yang sunat.
Aku rimas dengan rumah, aku benci dengan rumah ni. Tak cantik, tak kemas. Aku benci. Aku rasa nak renovate je rumah ni bagi cantik dan kemas. Aku penat bangun pagi kena masak, kena buat kerja rumah kena jaga anak-anak. Aku penat, benci.
Aku benci dengan fizikal aku yang dah tak cantik ni. Gemuk, muka hodoh, muka tua. Aku benci semua ni. Benda ni jadi bila dah mula kahwin dan ada anak. Bencinya.
Lepas tu kena pergi kerja pulak, kena buat kerja hadap orang dan gaji kena bayar semua komitmen.
Aku benci bila aku rasa aku ni isteri yang pemalas yang tahu baring je. Tapi faham tak perasaan malas yang kau rasa tak nak buat apa dan kau benci dengan semua yang ada kat sekeliling ko.
Semalam ada tragedi. Ada budak jatuh tangga dan kata sorang budak perempuan ni Gibran yang tolak. Entah, aku macam malas nak ambik port sebab benda dah jadi pun. Lagipun aku tak rasa Gibran yang buat. Aku suruh Dy tengok. Lepas tu Dy suruh aku tengok dan aku pergi jugak dalam keadaan terpaksa sebab aku tahu kalau aku pergi pun nak buat apa.
Lepas tu aku tengok mood dy macam tak ok. Aku cuba jadi orang yang positif walaupun aku bukan orang yang macam tu. Bila aku cakap mungkin bukan Gibran yang buat dan budak perempuan tu just nak cover diri dia, Dy tak respon pun dan aku pada waktu tu macam jadi perempuan mulut jahat dan mak yang gagal. Dy macam salahkan aku dalam hal ni.
Esok pagi, bila bangun Dy macam lempang pipi aku. Walaupun perlahan je tapi aku terfikir adakah dia sebenarnya memang nak lempang aku sebab apa yang aku cakap? Tapi sejujurnya aku memang kecil hati. Setelah apa yang aku buat masa majlis kakak dia ni, Sanggup stay lama, tidur dalam keadaan tak selesa, end up bila Gibran yang salah aku yang kena.
Aku rasa aku memang tak patut jadi emak kepada Ariana dan Gibran. Aku memang tak pandai jaga diorang. Aku bukan macam mak-mak yang lain, yang boleh didik, ajar anak dengan baik.
Even, aku memang tak patut jadi anak, isteri atau menantu kepada sesiapa pun. Atau lagi patut aku ni tak patut lahir dekat dunia supaya tak menyusahkan sesiapa.
Dan akhirnya...aku bukan perempuan terbaik, tapi PEREMPUAN YANG GAGAL.
Semalam dengan tiba-tiba aku cakap dengan Kak Zizah, "Bila agaknya saya dapat tengok anak saya naik pentas?' Aku sebenarnya berada dalam keadaan sedar bila aku tanya soalan tu. Lepas tu Kak Zizah cakap ayat-ayat penyedap hati.
Entah kenapa tiba-tiba aku cakap macam tu. Mungkin sebab akhir-akhir ni ramai kawan-kawan yang share kejayaan anak masing-masing. Siap dapat masuk MRSM dan dapat anugerah macam-macam. Entahlah..
Januari bermula dengan berita sedih. Mak telah kembali ke negeri abadi pada usia 82 tahun. Macam ni rupanya perasaan kehilangan orang yang kita sayang. Walaupun Mak adalah mak mertua aku tapi aku rasa sedih bila dapat berita kehilangan mak. Tak sangka rupanya hampir 15 tahun aku hidup dengan mak walaupun boleh dikira dengan jari aku spend masa dengan Mak. Mak adalah mak mertua yang baik cuma aku bukan menantu yang baik. Mungkin di hujung-hujung umur mak, mak tak suka dengan aku dah sebab aku tak layan mak dengan baik. Maafkan saya mak. Terkilan juga tak dapat jumpa mak tapi takdir Allah mengatasai semuanya.
Paling aku ingat di satu Hari Raya, aku bersalaman dengan Mak dan mak cakap, "Terima kasih sebab jadi menantu Mak." Terharu gila masa tu. Aku pun diterima baik dalam keluarga Mak. Aku doakan roh Mak ditempatkan bersama-sama orang soleh dan semua amalan mak diterima Allah. Tenanglah Mak di negeri abadi dan semoga Mak disatukan dengan Abah di syurga nanti.
Mak...saya minta maaf tak dapat jadi menantu yang baik untuk Mak. Tak layan Mak baik-baik masa Mak sakit. Saya minta maaf kalau ada terkasar bahasa dengan Mak. Walaupun Mak tak dapat baca tulisan saya ini, tapi saya harap Mak maafkan semua salah saya pada Mak.
Mak..terima kasih sebab jadi mak mertua yang baik untuk saya. Saya doakan mak sentiasa sejahtera di negeri abadi...Semoga kita berjumpa di syurga nanti.
Semalam buat pertama kali aku menjawab bos aku sebab isu pengawas SPM. Jarang jugak aku nak ambik port pasal apa-apa sangat sebab nak jaga hati dan perasaan. Lagipun bos kan. Tapi ayat dia sedmalam tu macam tak profesional. kalau betul apa cikgu-cikgu buat tu salah boleh je cakap baik-baik. tak payah la cakap sepanjang perkhidmatan tak pernah ada cikgu-cikgu yang buka ruang. Kitorang pun tak tahu benda tu buka ruang. Lepas tu cakap mungkin cikgu-cikgu dah penat jaga budak. Bagi aku pada umur-umur macam ni manners tu kena ada. Cikgu-cikgu pun bukan muda-muda lagi, semua pun dah pangkat mak-mak. Janganlah guna ayat perli-perli macam tu. Tak tahulah lepas ni macam mana dia dengan aku. Kena blacklist la kot..hahaha.. Nasib baik ada cikgu-cikgu yang backup. Pelik jugak perangai macam ni.
Tadi borak dengan kak Zizah, dia kata kadang-kadang orang isi nak jaga SPM tu sebab nak cari duit lebih. Aku pun setuju. Semua kena berlapang dada lah. kalau dapat sekolah yang jauh-jauh, bos tu tak fikir pun masalah kita. Entahlah, aku pun dah malas nak jaga hati orang. Masing-masing ada tugas sendiri. Baik cara cakap baiklah yang diterima. kalau ayat-ayat perli macam tu patut kena sedas bagi sedar. hihihi
Ni pun aku rasa malas dah nak pergi team building tu. tapi dah bayar pulak. Agaknya faktor usia serba serbi jadi malas.
Beberapa hari lepas aku ada tengok video seorang ustaz ni. Dia kata perjalanan hidup kita ni dah ditakdirkan oleh Allah. Aku juga pernah dengar kalau kita mengalami De Javu, itu adalah sebenarnya perjalanan hidup kita yang telah ditunjukkan sebelum kita lahir ke dunia.
Tadi aku pergi ambil report card Gibran. Macam biasa Gibran masih banyak yang belum dicapai berbanding kawan-kawannya. Walaupun aku rasa banyak perkembangan Gibran namun ia
masih terlalu lambat.
Aku tanya pada Dy, adakah Gibran akan jadi macam Ariana. Dy kata dia dah boleh agak. Mungkin kesan pembedahan masa kecil yang buat Gibran macam tu. Dy macam biasa tenang. Tapi aku? Entah..hati mak mana yang tak sedih kalau anaknya tak normal tapi siapa aku yang ingin menidakkkan takdir Allah dalam mengatur kehidupan aku.
Mungkin dalam perjalanan aku sebagai ibu, takdir aku tidak seindah orang lain. Aku keguguran tiga kali dan 1 anak istimewa dan 1 anak yang lambat perkembangannya. Aku pernah baca, ada orang kata anak normal menyenangkan kita di dunia, anak istimewa memudahkan kita di akhirat. Mudah-mudahan itu yang berlaku pada aku dan Dy.
Kalaulah Gibran macam Ariana, aku kena berlapang dada dan menerima takdir yang Allah dah aturkan untuk aku. Allah sebaik-baik Perancang. Sentiasa bersangka baik dengan Allah. Allah tahu apa yang terbaik untuk hamba-Nya.
Semalam aku rasa aku kena panic attack. Tiba-tiba aku rasa sesak dada and rasa serba tak kena. Perut pun rasa tak selesa. Tapi masa tu aku tahan lagi. Lepas perbarisan kena beratur nak nyanyi lagu Negaraku segala bagai. Masa tu boleh tahan lagi tapi tiba-tiba rasa kejang kat rusuk. Masa tu dah rasa lain macam. Aku terfikir janganla rebah dekat padang atau mati tiba-tiba. Takut juga perasaan tu.
Aku bagitahu Kak Azizah yang aku tak tahan dan nak pergi kat khemah. Sampai khemah aku rasa tak okay lagi. Rasa macam nak baring je. Aku lunjurkan kaki, tarik nafas. Lepas minum air sirap aku rasa lega sikit dan suruh Aqilah urut. Nasib baik dia pandai urut. Lepas tu terus rasa lega. Seram jugak bila ingat balik. Aku fikir malunya rasa kalau pengsan dekat padang tu. Jadi headline berita nanti. Dahla aku baru update medal kejayaan hari tu. Alhamdulillah..Allah masih panjangkan umur.
Aku rasa kali pertama aku kena panic attack adalah masa Gibran dekat hospital. Masa tu tiap-tiap malam aku fikirkan Gibran dan rindukan Dy yang jaga Gibran dekat hospital. Ada satu malam aku rasa dada aku sesak dan susah nak bernafas. Tapi aku tak ingat macam mana benda tu boleh okay tapi yang pasti aku rasa aku kena panic attack masa tu cuma tak seteruk masa dekat padang tu.
Amir Jahari pernah kata trauma masa kecil boleh membawa kepada masalah kemurungan atau mental pada seseorang. Aku rasa benda tu betul sebab aku rasa aku ada masalah kemurungan cuma masa aku kena kesedaran tentang mental health ni masa belum meluas macam sekarang.
Dulu masa aku duduk seorang dekat Penang aku pernah rasa sunyi. Masa tu mungkin aku belum pandai cari hiburan dan belum ada kawan untuk diajak keluar. Bila bergaduh dengan Dy ada je benda-benda bodoh yang pernah aku buat macam minum ubat batuk untuk bagi senang tidur. End up aku bangun pagi dengan tangan menggigil. Aku juga pernah kelas tangan dengan gunting. Gila. Tahu sakit tapi entah kenapa buat jugak.
Tapi kisah kemurungan aku yang paling teruk adalah masa aku dah pindah Meru. Masa tu Dy dah kerja dan selalu balik lambat dan kitorang tak berjumpa pun. Dia balik aku dan tidur, aku pergi dia tidur lagi. Masa tu pulak aku belum tahu masalah Ariana dan selalu Ariana kena compare dengan sepupu-sepupu dia.
Aku memang selalu mengamuk kalau Dy pergi kerja. Entahlah aku pun tak tahu kenapa. Aku pernah ugut suruh Dy balik kalau tak nak aku apa-apakan Ariana. Mujurlah masa tu aku tak sampai tahap tu walaupun aku terfikir. Bila aku rasa sunyi aku pergi rumah mak dan ya memang akan rasa happy kejap tapi bila balik rumah rasa sunyi tu kembali. Mungkin betullah penyakit kemurungan ni perlukan sokongan dari orang yang kita sayang.
Paling kronik aku pernah rasa nak bunuh diri. Macam yang orang selalu buat, tidur dalam kereta biarkan aircond terbuka. Aku siap terfikir nak suruh Eli datang bila time aku dah mati tu. Tapi sebenarnya cara paling senang nak mati ialah terjun jambatan Pulau Pinang.
Tapi tu dulu. Aku pun tak sedar bila aku kembali waras. Mungkin redha jawapannya. tapi sekarang ada penyakit lain pulak, darah tinggi. Bila dah makan ubat darah tinggi tak la rasa nak marah-marah sangat kecuali kalau badan penat sangat.
Bila imbas balik kehidupan aku, tiba-tiba rasa kesian dengan diri sendiri. Dari aku kecik sampai la dah umur 40 tahun ini aku rasa tak ada orang yang sayang aku dalam dunia ni. Mak, Abah, adik beradik, suami, aku rasa diorang semua tak pernah sayangkan aku. Masa kecik mak selalu banding-bandingkan aku dengan kakak-kakak aku. Mak pernah halau aku daripada rumah sebab marahkan aku. Masa tu aku tak tahu nak pergi mana. Terpaksa pendam sendiri. Mak pernah kata kat aku tak payah sambung belajar sebab masa tu aku dah ada pakwe tapi aku nekad nak sambung belajar jugak. Abah, sampai sekarang aku masih tak rasa kasih sayang dia. Aku tak pernah rapat pun dengan Abah. Adik beradik pun sama. masa aku sekolah rendah, aku mangsa buli. sampai entah sapa-sapa pun ejek aku. Macam teruk sangat diri aku ni. even ada BF pun aku rasa tu satu kesilapan. Aku tak rasa sebenarnya dia suka aku pun. Mungkin terpaksa terima. Bila dah pisah agaknya satu kelegaan untuk dia.
Sama juga macam perkahwinan. Mungkin juga perkahwinan ni satu kesilapan. Mungkin juga Dy menyesal sebenarnya pilih aku sebagai isteri. Mungkin kalau boleh putar waktu Dy akan pilih atau cari orang lain yang lebih baik. Tapi dia tersilap sebab pilih aku. Mungkin aku bukan perempuan yang boleh diberi kasih sayang. Mungkin benci, mungkin menyampah atau sebab dah terlanjur mencintai. Kalau pun masih bersama sekarang adalah sebab tanggungjawab je. Sebab kalau nak berpisah pun prosesnya rumit. Entahlah. Kadang aku rasa aku dah persiapkan diri aku kalau Dy ada orang lain. sebab aku tahu aku bukan isteri yang baik. Cuma aku harap kalau dia ada orang lain terus terang dan jangan tipu. Aku boleh terrima kalau betul dia dah tak suka atau benci dengan aku. Cuma janganlah layan aku macam aku tak bernilai atau macam dah benci dengan aku.
Mungkin memang tak ada orang sayang atau peduli aku dalam dunia ni? Aku sunyi. Kawan-kawan pun tak ada. Yang ada anak-anak je.
Kewangan aku tahun 2023 sangat teruk. Banyak hutang dan banyak emas yang digadai. Tak tahu mana silapnya. Padahal aku dah pindah sekolah dekat dan takde tol. tak tahulah 2024 ni macam mana. Adakah kembali normal. Dengan semua belaanja rumah ni aku yang kena tanggung. Kereta lagi. Bebanan jugak rasa. simpanan lagi la jangan cakap. memang takde. Entahlah.. tak tahu nak salahkan siapa. Aku kena tanggung bayar motor yang takde bagi manfaat pun. Bebanan lagi adalah. Bila suruh jual nanti jadi gaduh tapi dia tak sedar ke motor tu bebanan. Aku yang bayar. Dia memang la tak rasa sebab bukan dia yang bayar. Aku tengok dia tak naik pun motor tu. Naik gak motor Honda tu. naik kereta. Motor tu jadi apa? Tukun???? 300 lebih aku tanggung bayar motor tu. macam tu je. takkan aku nak gadai semua emas yang aku ada, yang aku beli pakai duit aku sendiri. bayangkan baru seminggu gaji duit aku dah habis dah. Bila aku nak aktifkan kad kredit dia kata takpe, tak payah. Senanglah cakap sebab bukan dia yang tanggung semua kehidupan ni. ni duit makan pun dah takde..
Oh ye..masa Hari Bakat hari tu Ariana pun dah pandai berdikari dan duduk dengan kawan-kawan. Tak lagi nak duduk dengan aku n Dy. Semoga ada perubahan yang lebih baik untuk Ariana. Amin.
Hari ini 3 Januari 2024. Gila ah aku dah masuk empat series. Macam tahun-tahun sebelum ini aku memang tak penah ada azam. Kalau pun ada azam nak kurus aku rasa memang tak kan berjaya. jadi aku redha jelah yang aku ni memang gemuk sejak kecik.
Cuma aku adalah terfikir untuk memperbaiki diri dari segi amalan kepada Allah. Ye lah, dah masuk 40 tahun apa lagi yang aku harapkan? Kahwin dah, ada anak dah, kereta, rumah semua dah ada. Cumanya mewah tak mewah jelah. Tapi aku selesa dengan kehidupan sekarang cuma tak bermewah-mewah lah. cukup sekadar ada. Cuma bab kewangan la..macam tak stabil sangat lagi. Aku tak ada simpanan. Bulan-bulan pun cukup makan je. Tapi masih ok lagi.
Cuma sekarang terfikir sampai umur berapa aku dapat hdup. Dengan tiba-tiba kena darah tinggi ni aku tak pasti la aku boleh hidup sampai umur berapa. Jadi tahun ni aku nak tingkatkan amalan-amalan sebagai persediaan. Cuma aku harap bila sampai masa nanti, Ariana dan Gibran ada orang jaga dan sayang dengan sebaiknya.
Sudah beberapa hari tekanan darah aku masih tinggi. Tak tahu apa punca. Aku tak pasti sama ada sebab aku marah-marah menyebabkan darah aku tinggi atau sebab darah aku tinggi sebab tu aku marah-marah. tapi sebenarnya punca utama mungkin sebab gaya hidup dan faktor usia. Sekolah baru ni aku tak banyak berjalan sangat. Kelas pun dekat. Bilik guru ada aircond. Makanan kat kantin sedap. Ada pulak Food Panda. nak makan apa order saja. Jadi aku kena ubah gaya hidup. rasa macam nak parking kereta kat luar pagar sekolah and then jalan masuk pergi PPKI sebagai boleh tahan jauh jugakla nak ke belakang tu. Tapi takut ambik parking orang pulak. Haih.
Hari selasa lepas aku pergi klinik sebab tekanan darah ni la. Macam biasa kena marah la dengan doktor sebab dengan bacaan tekana darah macam tu aku patut dah kena pergi hospital and warded. Tapi biasalah doktor kan. Cakap memang senang. dia tak fikir nak menunggu kat emergency tu berapa lama. Belum lagi masuk ward paling 2,3 hari. Tapi lepas doktor tu tengok aku macam nak nangis and tahu aku kerja apa dia macam slow down sikit. Rupanya mak dia pun cikgu, so dia macam faham la kot.
Jadi, kat klinik aku diberi makan ubat darah tinggi dan disuruh tunggu 30 minit sebelum bacaan seterusnya diambil. Sambil tu aku kena check jantung. Malu la jugak sebab kena selak baju semua. Alhamdulillah, bacaan jantung ok. Lepas tu kena buat appoinment untuk ambik darah hari jumaat ni dan jumpa doktor balik lagi 3 minggu.
dalam 2 hari ni aku check tekanan masih lagi tinggi. pelik sebab sekarang masih cuti sekolah dan aku tak rasa stress pun. mungkin kurang senaman la kot, Nampaknye aku kena mula gaya hidup sihat. Jangan sangkut kencing manis pulak dah la. huhu
Perkara yang agak merisaukan aku dah terjadi. Ariana dah datang bulan. So far, bila aku ajar pakai pad dia macam faham, tapi dia tak tahu lagi cuci. Mungkin kat sekolah cikgu nya ada ajar. Tapi aku masih tak tahu bila dah mula sekolah nanti aku patut cutikan dia atau macam mana. Harap-harap semua urusan Ariana dipermudahkan. Amin. Dah besar dah Ariana..huhu
Kali terakhir aku check yang darah aku tinggi adalah masa aku baru pindah sekolah dari Penang ke KL. Masa tu aku agak kejutan budaya bila pindah dari sekolah khas ke PPKI. Fasiliti dan budak buat aku stress dan darah aku tinggi.
Dan semalam aku pergi klinik check sebab kebetulan semalam aku memang nak ambik MC. Seperti yang dijangka darah aku tinggi dan doktor pun bagi ubat darah tinggi yang kena makan setiap hari selama seminggu.\
Sebenarnya aku dah jangkakan juga cuma malas nak confirmkan. Pindah sekolah baru ni mungkin yang menstresskan adalah nak handle budak-budak. Nak kata penat drive sekolah dah dekat dan tak ada traffic jammed. Pemakanan pun sama juga. Makan pun tak jaga, main bedal je sampai perut pun dah macam mengandung 6 bulan.
Simptom yang paling ketara adalah tangan aku kebas-kebas. Baru-baru ni rasa kebas dan sakit ibu jari. Sekarang pun masih sakit lagi.
Harap-harap lepas seminggu nanti oklah balik kalau tak rasanya kena makan ubat darah tinggi tu seumur hidup..huhu.
Rasanya dah banyak kali aku cakap move on tapi tak move on move on. Cuma semalam aku terfikir yang aku patut berhenti bertanya khabar dengan orang. Mungkin aku sejenis orang yang menghargai persahabatan atau menghargai orang yang ada dalam circle aku. Tapi lama-lama aku perasan, hanya aku, ya, hanya aku yang biasanya akan bertanya khabar dengan kawan-kawan atau rakan sekerja lama. Mereka jarang atau dalam erti kata lain tak pernah pun bertanya khabar tentang aku. Kalau ada pun orang yang bertanya khabar tentang aku adalah Mak atau Kak Yah. Jadi, mengapa harus aku.
Memandangkan 2023 pun dah nak berakhir dan mungkin nama dan kenangan aku bersama mereka akan pudar, baiklah aku mengundur diri. Tak perlu lagi untuk bertanya khabar, mengambil tahu dan biarlah mereka menjadi kenangan dan pengajaran dalam hidup aku selama ini.
Mungkin aku masih belum membiasakan diri dengan suasana baru walaupun sudah hampir 8 bulan, tapi sebenarnya ianya lebih tenang. Walaupun di hati ada terdetik rasa rindu tapi ya..aku perlu move on.
Jarang aku beremosi bila bab-bab politik ni. Tapi mungkin sejak Anwar jadi PMX aku jadi emosi. Atau pun seiring dengan usia. Tak pasal-pasal aku menyampuk perbualan walaun dalam group whatsap sekolah sebab aku dah tak tahan. Bukan orang Selangor tapi sibuk-sibuk nak menangkan PN. Dah lah aku memang anti orang negeri tu. Tu antara walaun yang duduk negeri PH balik undi PAS. Geram je rasa.
Tapi lantaklah. Aku hidup bukan sebab pandangan orang pun. Nasib baik dah pindah dah orangnya. Jadi, sekarang move on jelah. Sekurang-kurangnya aku sempat tengok Anwar jadi PMX. Lagi 5 tahun tak tahu aku masih hidup ke tak. so Let's Move On.
Hari ini umur aku dah 39 tahun. Setiap tahun bila tiba birthday sebenarnya aku tak pernah rasa happy. Memang kawan-kawan, family wish tapi entah kenapa aku masih rasa kosong. Mungkin sebab kadang-kadang aku saja yang beria. Aku saja yang plan birthday sendiri. Tak kan semua nak kena beritahu. Kalau beritahu pun tak buat. Kalau tanya pun apa aku nak last-last tak buat pun.
Kadang-kadang aku rasa nak balas balik apa yang aku rasa. Tapi tulah tak sampai hati. Mungkin sebab sayang, mungkin sebab kesian. Entah. Jadi sebenarnya aku dah tak suka bila masuk bulan Ogos dan 13 hari bulan. Rasa macam nak skip atau buang 13 hari bulan tu dari kalendar. Macam tahun lompat. 4 tahun sekali.
Cuma aku harap bila Gibran dah besar nanti dia tahu menghargai aku sebagai emaknya dan isterinya. Selamat hari lahir, Noorziana.
Betullah orang kata. Tak kenal maka tak cinta. Dulu sebelum masuk program Masalah Pembelajaran ni macam-macam yang aku dengar. Budak trantrum la, budak tak boleh urus diri la. Tapi bila dah masuk dalam dunia LD ianya taklah seteruk yang disangka. Cikgu-cikgu dia pun bagus-bagus dan rajin. Tak ada yang culas kerja. Masing-masing menunjukkan komitmen terhadap tugas masing-masing. PPM pun rajin dan pandai jaga budak.
Murid kat sini pun ramai yang nak belajar. Ada lah beberapa orang yang malas atau tak minat belajar tapi ikut mood juga. Tapi so far aku rasa oklah pindah sekolah ni. Bila dengar cerita Kak Ida aku rasa suasana tempat lama dah tak seronok.
Banyak benda baru yang aku belajar bila masuk sekolah ni. Aku harap aku dapat apply benda-benda tu kat Ariana.
Aku rasa nak buat hobi baru iaitu mewarna. Oleh sebab aku tak pandai melukis, jadi aku decide nak jadikan mewarna sebagai hobi baru. Sebelum ni aku habiskan masa lapang dengan membaca dan tengok movie, tapi aku rasa dua benda tu memerlukan masa dan fokus. Jadi, ianya agak susah nak dibuat sekarang sebab tak jumpa novel yang betul-betul menarik dan kena berebut TV dengan Ariana dan Gibran. Boleh juga tengok movie kat handphone tapi macam tak seronok pulak bila terpaksa menghadap phone selalu depan Ariana dan Gibran.
Jadi, aku harap hobi mewarna ni boleh distract aku dari tengok Tik Tok dan media sosial yang lain. Tapi hobi ni hanya akan bermula bulan depan sebab aku belum beli lagi magic colour. Ya, aku akan gunakan magic colour, bukan water colour atau pencil colour. Sebab aku terpengaruh ada orang jual warna tu kat Tik Tok Shop.
Memandangkan umur pun dah nak masuk 40 tahun, aku rasa biarlah aku menghargai orang-orang yang ada di sekeliling aku. Walaupun orang tak menghargai aku sebab mungkin memang itu cara mereka, tapi biarlah aku menjadi penyebab untuk mereka gembira. Harap-harap dengan cara ni, aku sendiri yang happy dan tak mengharapkan penghargaan dari orang lagi.
Assalamualaikum...
Lama gila dah menulis blog. Bukan apa, aku tak suka nak ingat benda-benda yang terjadi dalam hidup aku. Last aku post kat blog ni pun 6 tahun lepas. Sepanjang 6 tahun tu macam-macam dah berlaku. dari aku single sekarang aku dah ada anak 2. Anak aku yang nombor 2 bernama Gibran.
Gibran juga ada kisah sedihnya, tapi tak pelah..semua tu dah berlalu dan Gibran pun Alhamdulillah dah sihat. Aku akhirnya dapat pindah ke sekolah baru. Walaupun blog ni tak tahu hujung pangkal, aku tahu tahu dan dapat pindah. Cuma lately aku rasa yang aku cepat marah. Dan tadi aku rasa aku tahu apa sebabnya.
Aku masih lagi terikat dengan sekolah lama. Masih nak tahu apa yang diorang buat dan aku nak tunjuk apa yang aku buat kat sekolah baru ni. Walaupun pada hakikatnya, dua-dua pun takde buat aku happy kecuali sekolah baru ni dekat berbanding dulu. Aku rasa aku patut hentikn sikap untuk impress dah menunjuk-nunjuk pada orang lain. Mereka semua dah jadi kenangan.
Ramadan tahun ini pun aku sia-siakan macam tahun-tahun sebelum ni. Padahal pernah pada 1 tahap aku aku bangun awal, tahajud, solat dhuha dan mengaji. tapi entah kenapa aku kembali ke perangai lama walaupun Allah dah makbulkan doa aku..Astaghfirullah..
Macam biasa, aku selalu gagal dalam persahabatan. Yang terbaru dengan kawan seuniversiti. Aku anggap dia kawan baik, tapi rupanya aku silap. Dia tak pernah menganggap aku macam tu. Aku tak tahu mana silapnya. Mungkin aku atau dia. Mungkin juga dia cemburu dengan aku atau aku cemburu dengan dia. Tapi yang pasti kami bukan lagi kawan. Kami dah jadi stanger. Aku juga patut buang dia dari senarai kenalan aku.Dan kawan-kawan yang lain juga. Mereka dulu hanya kawan sekerja dan kini bila aku dah berpindah mereka bukan lagi siapa-siapa.
Mungkin aku pun mereka dah lupa. Begitu juga anak murid yang lama. Apa lagi yang aku harapkan dengan generasi Z. Apakah mereka masih ada nilai menghargai? Apatah lagi mereka murid-murid khas yang kurang perasaan. Aku patut redhakan sahaja. Aku patut delete nombor-nombor lama dan tak perlu lagi melihat status whatsap mereka.
Mungkin aku nampak macam psiko tapi tulah hakikatnya. aku pun tak tahu aku nak impress siapa sebenarnya. Nak orang puji ke? nak menunjuk ke? aku pun tak tahu. Cuma yang aku tahu aku sekarang rasa serba tak kena. Kesian juga Dy selalu kena marah..tapi entah..aku sampai satu tahap aku tak boleh orang persoal apa aku buat. Kondem, tegur. sebab aku penat.
Mungkin penat sebab terlalu mengharap pujian manusia. tanpa aku sedar yang perlu aku impresskan adalah ibadat aku kepada Allah.
